關上門來

不知道現在所做的一切是不是對的或是值得的
但老實說付出的每一刻我都很開心
不知道是自己太脆弱或是太天真
所以很容易動不動就要受傷害

以前好像沒這麼容易

盡量學著封閉自己可能會比較簡單

這陣子一群人告訴我
人都是自私的、犯賤的

給的越多 越不懂得珍惜

如果拿家裡一直不斷的提供我在念書時的資金
但卻一直非常奢侈的花在不必要的事物上這種道理 大概懂

其實我很珍惜我的家人給我的自由

但沒有人教我如何學會保護自己或者是如何愛

這是種悲哀嗎

大部分人所沒有的我有
但我卻沒有大部分人所有的

親愛的母母雖然告訴我 想回家的時候就回家 自己決定
但是我一直動不了
一種心理障礙
待在小世界裡面並沒有比較快樂
但卻又一點兒勇氣都沒辦法跨出

這學期發生很多心理障礙的事情
其實很多選擇都很簡單
但是我害怕在沒選擇的那一方正在發生的事情
是沒辦法承擔的

沒辦法承擔的東西太多了

一直有人想把我拉起來
也一直有人在心裡面強烈影響著

持續的追著一個背影是真的非常辛苦
要捨棄掉的東西太多
包括人生

沒辦法一心二用
如果不願意好好正視問題
寧願把自己毀滅



我看不見自己
太久了



關上門來吧
關上門來吧
關上門來吧

最後一次

想要好好的沉澱一下最近的心情，我還是限在沒辦法被平衡的感情中，
只能好好的過日子，走一步算一步。


來說說昨天凌晨所發生的事情，
好像是想通了，決定要說出自己最內心的話，也或者是我自己的缺陷，
算是最後一次了吧，無論以後如何

有點擔心以後見了面會不會尷尬，又有點擔心以後他對我的觀感，
不過這些好像都是不必要的擔心，
只要一想到全部的事情都不再被在乎時，便覺得索然無味

你問我我愛他嗎? 愛阿，愛到無可救藥了
可是在這段關係裡面 我不斷的降低自己的標準
縱容自己該有的原則 不斷的包容與接納
好像看似他對我很好 但那也只有在我有辦法出現在他旁邊的時候而且還是他想的時候
那麼我呢? 
口口聲聲的說 希望我好 
但卻又老是做出讓人傷心的事情
我看不見你的改變

這是今天看到的一段話 
給那位不在乎我的先生 最後一次

　知道嗎？
　　真心喜歡一個朋友，並不是喜歡對方所謂的優點，反而有可能會是缺點；那些喜歡彼此的點，或許反而都是別人嫌惡的表徵。

　　但誰又管得著呢？
　　有趣的是，許多人會在這樣的過程中迷失，變成並不像自己，卻也無法同化成他人的人。
　　這樣還不是最糟糕的，糟糕的是，是忘記自己當初渴望的成為自己所想的樣子。

　　也就不認識自己了。
　　過了許久，我終於沒那麼難過或責怪別人厭惡自己的那副嘴臉，有趣的是，有時候那些人有些真的有很好的夥伴。

　　我是滿滿的祝賀，因為，我也有這樣的夥伴，在不同的角度，找到同樣觀點的朋友們。

　　人生，最重要的一課，終於是，我們不再在乎那些不在乎自己的人，而終於學會將大部分的時間，去在乎那些雖然沒有太多的聯絡，但在乎著自己的人。

　　年輕的我們，學習社交；
　　而未來，我應該學習的，是在乎。

　　祝未來。

談感情不容易

我的世界自從三月以後就一直維持著一種不平衡、時而晴時而雨的狀況，開心的時候就跟本來自己的我沒甚麼兩樣，但遇到難過的情緒產生時，卻好比下大暴雷雨一樣慘，持續的時間有如五月的梅雨季節一樣的久。我想這樣嗎? 當然不想

這兩天一直遭受到身邊好朋友的抨擊以及關懷，大家的出發點都是希望我能夠好好開心過日子，早點從感情的挫折中走出來，放下那些不值得留念掛心的事情。

講的時候，大家都會講，但那是理智的情況阿，我何嘗不知道甚麼是應該做的、甚麼是不應該做的，但感情是我的，心臟也是我的，腦袋也是我的，在面對的人也是我，你們不是我，怎麼能夠了解我到底是身處在怎樣的環境中，何況我自己走了這麼久了。

但也不是說就希望你們從此不管，只是給我時間很難嗎? 看看現在的我跟兩個月之前的我，對，你們看不出來哪裡有差，因為只有我自己知道我是怎樣度過這些日子的，當然不知道何謂已改變、已努力，在這裡面，雖然遇到很大的感情挫折，但也沒讓自己的生活因此停擺，還是得繼續過日子，畢竟人生是我自己的，要怎麼樣過都得自己決定

就先到這吧 談感情不容易

警惕

給親愛的自己:

    別再午夜夢迴時想起那些痛苦以及讓你傷心難過的往事，因為不值得
    別再無助的時刻總是先想起同樣的一個人，以為用盡了所有心思他會來到你面前
    別再總是走到哪裡都希望有人陪，一個人沒什麼不好的，你會懂得自己更多
    別再總是寂寞難耐時總是想起他的溫暖，你有的不是他的溫暖
    別再總是認為愛能站勝一切，現實要的更多現在的你還給不起
    別再天真的以為永無止盡的付出跟關心總能挽回甚麼，愛情不是這樣的

    還是走不出來，我無能為力，就只能交給時間
   

便利化所帶來的災難

     我今天不是特別討厭某個人還是發生什麼事情所以短暫的把臉書關起來了，想想還是覺得一切的社會病態讓我覺得非常的疲倦。

    為什麼甚麼事情總得靠臉書才能聯繫，討論報告是、談情說愛是、聊天打屁是，人與人之間雖然有實際上的距離，但我們還有電話還有簡訊可以用，還有電子郵件阿、書信阿，甚麼都靠臉書，真是讓我厭惡，方便不能當隨便，我有臉書不代表我就有必要上線給別人密。

   我生長在這一個資訊發達的時代，很多人把方便當隨便，今天我因為當會長的關係，所以特地加了一些根本不認識的人；當為了會長，我就非得遵守每天都得上臉書看哪邊又要開會、哪邊又有什麼事情要處理、哪邊又有活動要支援，有些人明明有很多事情可以當面講，可是就要偏偏拖到回家很累很累上線的時候才用聊天室告訴我一些緊急的事情，老天啊! 你的電話是用來幹嘛的? 我不是有留手機、留e-mail給你了嗎? 為什麼都不用這些來事先跟我講，如果你有先試著打我沒接到，但我是一定會回撥的那種人，所以也不用擔心聯絡不到我，反正生活圈就這麼小，你暫時找不到我，總會有其他人可以找到我的，可是大家都不是這樣，我今天看著我的手機，看著那些一直跳的小框框，就是沒有啊，沒有人特地打來告訴我有甚麼事情需要我怎樣怎樣的，但卻在很晚的時候才一下子冒出好多個跟我說阿，不好意思．．．等。

  還有阿，就是藉著便利，很多事情到最後不管是重要還是不重要的都只用FB聊天室講，連開會這種事情也是，媽呀! 是大家都身在不同的國家嗎? 還是台北跟花蓮的距離? 不是可以打電話嗎? 如果非必要真的請不要這樣做，你們知道文字多容易使人誤會、使人吵架嗎? 本來一句無心的話都可以把兩個人關係非常糟糕。

  想試問，以前的人沒有臉書還不是活的好好的，為什麼我們現在人一堆文明病，老是在不開心，也許你會說，不爽不要看阿，不開心就不要用啊，但重點是【每一個人都這樣］的時候，你很難不被社會這些壓迫影響，何況現在你的爸爸媽媽阿公阿媽叔叔阿姨兄弟姊妹也常常用智慧型手機打卡阿、看你跟朋友的動態阿等等

  哀　越打越生氣　算了

Tired

Hey  my love

I'm so tired.

Why the others 's  Love always so beauty and happy

Why I can't have these good things

I'm so tired in love with you

And I so hate you

蛻變

短短的一個月經歷過所謂的曖昧、熱戀、失戀、恢復
我喜歡一個人喜歡了快一年，可是我們一直到現在才有了進展，雖然很快，雖然會遺憾，可是我一點都不後悔，因為我把我的全部拿了出來，我的勇氣、我最真實的一面、我的心，可是你還是甚麼都不要，而且還覺得不舒服，那就表示，我對於你而言，根本沒有想像中的重要，也許在某個夜裡，我差點可以成為在你心中我最想到達的那個位置，不過也同樣的在某個下午全部都是夢一樣的醒了。

雖然到現在還沒有恢復完全，應該說還有陷在其中，不然我想也不會因為今天拿相機的事情這麼生氣(雖然沒有人看到)，其實我自己滿無理取鬧的，也只是沒有特別為了甚麼需要見面的實情沒見到面而生氣，照理來說現在這個狀況應該最好都不要見面才對，以免又發生"當機"的狀況，應該也不會再發生了，對於現在的我來說，即便你不相信也好、相信也好，對你，我已經不會再有期待了，只是你對於我來說，是生命中重要的一個人，坦然的說，我還喜歡你，還是非常喜歡，只是跟以前不一樣了，這種喜歡不知道會維持多久，也許一星期、一個月、一年、一輩子都說不定，但我對你已經沒有任何的期望，那些情竇初開的小夢想，都在一個晚上中全部煙消雲散，你沒辦法給我想要的承諾以及安全感，同樣地，我沒辦法給你無限的關心，那就互不相欠吧，我知道自己有的時候還是會為了一點小事情而常在夜裡感到需要你的陪伴，但那些都是必經的成長，以前都能撐得過去，現在難道不行嗎?
我把自己這段經歷當作是蛻變，在能讓自己成為更好的人之前，這些難過、痛苦以及寂寞都是必經的，但我可以把它轉化為在其他的正面力量讓自己更好，也可以讓自己深陷在這些難過當中一直揮之不去，這都是我自己的選擇，人生就是如此，沒有甚麼事情是命中註定好的，只是自己怎麼選擇去做。

在蛻變的這個階段，我常在夜裡想起你，我沒辦法說我不想你，對阿，我很想，非常想念，因為你的好實在讓我無法自拔，但還是一樣的話，我對你一點期待都沒有。

我想念那些讓我感動的夜晚，第一天去你家的晚上因為一點無聊的誤會，我以為你不理我了而感到很緊張甚至很難過擔心以後要事都維持這樣的關係怎麼半時，你告訴我你很難過我不理你。第一次我體會到原來我在你心中可以有這樣的影響，我也生氣你總是把事情拖到一定要我可以胡思亂想到各種可怕的結果時才告訴我解答，但最讓我感動的還是你願意抱住我、安慰我沒事，只是我們兩個都誤會彼此了；再來讓我感動的是，當我告訴你我最害怕你做甚麼事情以及我的那些不為人知的祕密時，最後你告訴我句句屬實；你相信我，且破例抱住我，告訴我你不會因為我這些這些事情而對我改觀，我的害怕也因為你的一言一行而得到了安定；第三個感動，當我在擔心這一切難道都是你設計好的，所以我決定在不知道第幾天的夜晚告訴你我心裡一直想說的話，比我平常說"我超級喜歡你"還要私密的，深怕你會因此覺得我很煩、怕你告訴我我想太多了，結果你說很感動，雖然我當下講得很爛、很慢而且最後還不知所措的站著，但當你為了我好故意說是用別種身分再抱住我的時候，當下其實很想哭，一直以來的不安，都因為你的短短的幾句話都消滅了，就是這麼神奇，可以把我一整天煩惱的事情，只要你認真的回應我，甚麼煩惱都沒有了，也就是在那一天，我決定把我的全部都拿出來，因為我知道你值得我這樣做，拿出我自己全部的心，一天一天的越來越喜歡你，但我還是沒忘記當初說好的:你不會跟我在一起；第四個感動，也是最後一個，當我咳嗽咳得很嚴重的那一晚，我們講話講了好久好久，因為我已經好幾天沒有睡好了，最後決定乾脆不要上床睡覺了，但因為又好想跟你處在一起，所以想到你家跟你做伴，但又怕吵到你，最後就坐在椅子上了，我一直跟你說你累了可以先睡覺，可是你一直跟我講話到早上六點，感到很愧疚又很貼心，當你問到歌曲跟五本書的事情，滿開心的，但後來想想對我而言其實有更多首歌曲也都可以代表，只是那個時期，這首歌最合適，不知道你能不能體會其中奧妙(其實我到現在還是沒辦法聽那首歌，自從我們的關係有了極大的變化後，一直都沒辦法，我怕我聽了會深陷難過的情緒久久不能自拔。)最後在我感到早晨的涼霧滲透你的屋內時，還是決定跑到床上睡覺，你的下巴在我的頭上，我們依靠著，這一幕，是我最喜歡、最感動也最常思念的畫面，我喜歡你這樣讓我靠著，只有那短短的幾小時，是我在這段感情裡最有安全感的時間，也是我最能感受到這時的你，你真的願意對我付出好多好多、真的喜歡我。

但其實這些對於現在身分的你來說，都是不會的，所以短短的時間內，又有莫大的變化，我沒有辦法在體會你對我的感覺、沒辦法在對你任性撒嬌甚至偶爾不小心透漏自己的心意到底有多麼多麼多，時候到了該抽離了，甚麼最特別、最奇妙的鬼話，在那一瞬間全部都只是海市蜃樓，我的難過陪伴了我整整兩天，沒有流淚，只是覺得非常難受，但我的難過你一點都看不到，也許你知道，也許你知道在發生這一切的前些日子我到底是用甚麼心情怎麼撐過來的，但你始終都沒有看到我難過的表情，因為你不願意去看，你覺得沒必要，你覺得這些很浪費時間，也因為這樣，我才對你一點期望都沒有，你沒辦法接受我的難過、甚至你女朋友的難過，說實在的，我真的很佩服她能跟你走這麼久，表示真的很能忍耐，可能就像你說的一樣，你們約好了，她願意當你的太陽，而你就願意當她的避風港。

最近想的很清楚，我對你來說好像甚麼都不是，好像不管是誰都能替代，如果再出現像一個我這樣的人在你的周遭，也許你也會做同樣的事情，所以，我對你而言不是最特別的，只是因為時間點對了，你的寂寞與孤單吞噬掉了理性，我長久以來的心情，只要被你一點點的觸動就全部爆發，我可以把事情想成是你都設計好的，也可以把事情想得簡單一點，我就是那麼的特別，但就像你告訴我的話一樣，你的一言一行讓我無法再繼續百分百的相信你了，當初，在你說著你暫時無法相信我時，你不重視也沒聽見我心裡面的聲音，我還很相信你，非常，但你從來沒有想到過我的心情，因為對你而言，這些都不重要，重要的是我不能再繼續下去，但你也不願意相信我自己也沒辦法再繼續下去了，即便你是多麼的需要關心，而我又是多麼的孤寂，你不相信我，也已經造成了最大的傷害，無法挽回，雖然你好似認為你沒錯，錯是在我，愛本來就不分對與錯，只是你害怕去接受，多愛自己，好嗎

飛鳥

他的溫柔是一片片風景的羽毛
修補我破了洞的偏見
他的雙手是保持恆溫的蝴蝶結
圍繞著我也牽著我走

我們同時擁有快樂 卻藏匿憂傷
聽他說話的海浪 我便慢慢遺忘

我放肆的對他撒嬌 任性躺在他懷抱
我收集他對我的好 放口袋塞進心臟
我汲取他暮角殘光 渴望被溺愛豢養
我盲目的橫衝直撞 怎麼卻遍體鱗傷

我那麼膽小 他那麼勇敢
那麼
別丟下我呀 請背著我飛


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你是我的飛鳥，只可惜我們中間有界限，
今天是三個禮拜，下禮拜就滿一個月了，是不是該送點甚麼呢?
這樣好像有點自作多情，不過，不論你怎麼想，
你對我來說這輩子，真的是這輩子，都是很重要的人，
你值得我付出時間去愛
即便你有多少的哀傷、難過、黑暗、可怕
我都願意接納，因為這就是你，全部的你，

今天已經想好了，如果你願意，如果，
想帶你去一間店吃飯，然後送上這個月的禮物代表我對你的真心到底有多足夠，
雖然你已經知道了，可是我還是很想用行動表達，

其實我很害怕哪一天我對你的喜歡會減少，
但每當我這樣想，再看看你的臉，就知道我的擔心的多餘的

感謝你這幾天的照顧，也對不起我的任性，
我喜歡跟你一起看卡通、吃飯、心靈談話，
告訴你那些沒人知道的小秘密，

謝謝你會用心把我寫進這首歌，
讓我了解你的用心，
我喜歡跟妳靠在一起的體溫，
喜歡抓著你的手或是被你的手握著，
更喜歡兩個人頭互相靠著，
是你讓我變得勇敢
也讓我自己知道我值得被這樣喜歡

這段不是不好的，是必經讓我成長的過程，
我在你心中是那個自由的飛鳥
你若願意守護、呵護她
那便是最大的幸福。

H

        我原本以為，一個這麼喜歡的心情，可以因為一個寒假就過去了，但一個月，就這短短的一個禮拜，改變了好多好多，現在我的心情，很忐忑不安，非常。因為你沒有回音，是不理我了嗎? 還是跟吵架了? 所以你在挽回? 既然你想挽回她，那我何必要跟你如此的好呢?我真的很喜歡很喜歡，好似我不喜歡你這個世界就要崩毀了，每天，我都回想跟你講的話，我真的真的快想你想到瘋了

Mistake

    今天做了一件特別錯誤的事情，雖然早知道有一句俗諺叫做:「好奇心會殺死一隻貓」，不過我還是去赴約了，也為此寫了這篇文章當作是個警惕自己犯下的錯誤。
  
    我自知有此壞習慣，每當感到無聊或是心有難耐時則上網認識陌生人，但萬萬沒想到我這次真的做下去了，萬劫不復地去，不知是怎麼地，雖然知道可能會遇到危險自身不保之類的，但是還是抱持的世界上的人應該不會這麼壞的心態去。

    待在那張床上，有一部份的自己很希望可以趕快離開這裡，久待感覺一定會發生些甚麼事情，而另外一部份的自己也不知為何的很喜歡手握手的溫暖以及肌膚碰觸的感覺，甚至越做越多，甚至到最後還做了一些自己根本從來沒做過的事情。

    但事後，回了家卻大半天有噁心、想吐的感覺，而且老是有覺得喉嚨深處被扯開很難過，非常感到後悔，我不知道自己到底在期待些甚麼，是一直很想躍躍欲試嗎?還是為了想要體會被人需要的感覺? 總覺得自己有病，竟然會做出這些事情，希望以後別再去接觸了。

     而在此，對未來的你，說聲對不起，雖然我不知道你要有多久多久多久才會出現在我的生命中，我在二十歲的這一年，用了很不好的方式糟蹋自己，雖然我的貞潔還在，但卻因為幼小無知的緣故讓自己做出這樣的事情，現在的我感到有點害怕，也很不舒服，而且對我自己的身體說聲對不起，就因為太想要擁抱了，就隨便給了陌生人，我是個糟糕的人，在此謹記別再犯。

Lose

   

     這件事情說起來，好好的回憶一番，我仍舊找不出問題的癥結點，你說，不是我的錯，所以不必太責怪自己，我很好，只是我們真的不適合。

        我想了好久以為自己釋懷了，可以過得去了，我以為是你無法改變、沒辦法再度面對，結果好像是我自己，我看著你對朋友們的對話，但我們卻連一個標點符號都顯得奇怪，而原本佔據第一個小框框的你，也開始慢慢地往後退，這一切都是我一開始在認識你前不曾料到的，也不知道為何，我所說的每一句話，似乎也變得沒價值了。

        想起我們的認識，在那個校區並不大的地方，不管是要走去哪棟大樓或是體育館，連吃飯或去便利商店都很方便的地方，一切，都是從蓋飯開始。在上大學前，我曾經想像過我會教到的哪種類型的朋友，也有想像過自己也許沒辦法融入班上、交到朋友之類的情況，所以一開始特別緊張，對於每個向自己投射出一點關心的人我都願意跟對方多聊聊，畢竟，大家都不認識，也因為這樣，一開始的生活圈總是讓我感到特別的格格不入，但也因為住宿舍的關係，遇見了隔壁房四個可愛的同學，那段時間滿開心的，房間很近，雖然隔音不太好，也很小，可是找聊天的對象總是能找到，大家只要在附近喧嘩一下就可以召集全班的女生，感覺大家距離好像很近似的，但也不知道為何，我一直覺得，那邊跟我想像中的大學不一樣，比較沒有歸屬感，雖然很多人都認為，那個小小的地方，才是真正屬於"我們的學校"但，對於來說，在壽豐那段大大又長的騎不完的路，才是我真正理想的校園。