寫些甚麼是最花時間的，不是不想動筆，只是腦袋有許多的思緒還沒整理好，一邊想聊聊A，一邊想討論B，甚至在講的同時腦袋又晃著C的想法，真是的，我想我最大的問題即是老爸上回所說的，像流彈一樣，喜歡亂放射，沒有目的地。
為了整理自己的思緒，總是花了一些應該要拿來好好做正事的時間來思考，希望能藉由這樣的“ 反思”釐清楚自己的思考路線、邏輯、思緒…。不過到底有沒有效，好像每次總在太認真思考過，重回過神來就是睡著又醒來了。
原來上次發文的時間是去年的暑假，擔心回到台北之後不適應、研究所的壓力、距離的問題，不過這些問題在經過一年的歷練之後，才發現根本不是甚麼煩惱，是自己擔心過度。
研究所的同學們因為老師派系間的問題研究，所以大家都很懂得自保，也互相體諒，因此感情比預期中的還要緊密，甚至還會不定期的約聚餐、出遊，搞得好像還是大學生的時代。不過跟一些同學相處的時候，的確發現自己身上的問題，像是跟對於讀書與生活態度都十分認真的人，就備感壓力，甚至還會不知道要說甚麼比較好，感覺他們的生活都已經是計畫好的，每一步該怎麼走，每個明天該做甚麼事情都已經預料好，對於自己想要的生活很明確，也懂得付出心力去經營，這點真的是讓人十分佩服，我只能在心中讚嘆這樣的人，我想也許不是做不到，只是好像這不是我要的生活，所以跟這些同學相處的時候總是帶著敬畏的心，也因此很難跟他們有太多深入的互動。
不過跟著有工作的同學，也是有點壓力，特別是當對方已經有穩定收入又能維持課業的狀態，深深覺得自己似乎有很多的不應該，不過都只是說說，真的要自己改，也是力不從心。
記得上學期末結束前，一部分的我們開始憂慮著畢業之後的去向，雖然連能不能準時畢業都無法肯定，但首要憂慮的確還是未來要先工作？還是先繼續進修？交情算是不錯的容任，向我提出了到美國打工度假三個月的邀約，雖然在學期末結束前曾有口頭答應可以一起去，不過到了九月當她在詢問意願時，我卻退縮了，這是為什麼呢？
思考了一番，打工度假的確是我向來嚮往在臉書打卡的朋友，到國外的一項體驗方式，不過，我的人生中，最想要去的國家是紐西蘭，而非美國，再者是，打工度假對現在沒有穩定收入的我而言，真的是個適合的選項嗎？就對自己的了解，我想心中還是希望自己能先到社會打滾一番，看看自己到底有多少能耐，有了穩定的收入與積蓄之後，才能好好安心到國外，念碩士班其實已經花了爸媽的錢許多，何況我們家中三個都快要一起到大學階段了，可能負擔會越來越重，它們也應該到養老的年紀了。如果可以的話，還是希望自己能夠憑藉自己的能力到國外進修，因此近期也開始聯絡起國內各大代辦語言中心，了解到紐西蘭就讀語言學校的價錢，如果以目前所知的CIEE而言，三個月的時間，包含機場接送、住宿、課程、保險等，大概全部要三十萬左右，等於一個月燒掉十萬....希望未來的我能夠多多加油。
今年的五月一直到現在，拖著詠能老師跟展立老師的福，我跟聖硯一起執行了近年來很夯的科技導覽計畫，主要的場館設在國立中正紀念堂，也因為計畫的關係，整個暑假大概有1/3的時間都在這個場域中度過，藉由長時間的觀察也了解不少一般人所不知道的事情，像是中正紀念堂其實除了蔣中正的文物可看以外，其實平常也有很多元的學習課程可以參與、中正紀念堂的wifi是有時間限制的，而且要申請、其實很多國內人根本都不知道蔣中正文物展視室的存在(我在一開始的時候也不知道)，以及是展視室，不是展示室...等，雖然滿辛苦的，中間有發生很多意外，有好有壞，但都讓人收穫良多，也就著這項計畫，從十月開始跟著一樣的搭檔，場域換成在士林的科學博物館，因為這項新計畫的產生，本來一直很擔心如果只用中正紀念堂的數據當論文題目會不會沒有可探討之處，後來誤打誤撞的，希望能改成比較兩邊的體驗價值差異性，不知道如此一來會不會比較容易可當題目做。總而言之，希望十二月底前可以初步口試結束。
對於明年的計畫，除了畢業以外，希望能夠像今年暑假一樣，到一個國家遊玩十天，以及希望明年能順利交到男朋友(不知道為什麼覺得今年已經不可能了)。其實說起來這趟旅行也是很衝動的決定，原本是希望暑假能夠跟著博物館學會到國外一起去參訪，但由於花費太高，加上我擔心自己英文不夠好根本聽不懂，以及原本要跟我一起去的佳琪最後決定要自己到英國玩一個月，所以取消，好的，這是第一個錯失。而第二個錯失是，後來輾轉聽到師大那邊的歐文所屬價要去英國伯明罕學院跟MIKE上課，原本想一起跟，不過去尋問了之後才發現其實那是特別要開給歐文所的同學上的，而且是他們有學分的課，後來也覺得這樣突然的加入似乎會有格格不入的狀況產生，因此也搭消念頭。最後一個錯失，就在這幾趟歐洲之旅都被取消之後，原本心灰意滅的我，想說可以揪班上同學一起到日本玩，不過問到最後發現大家想一起去的意願性其實都不高，只好打死念頭，心一狠，滑鼠點下去，機票就訂好了，過了中間非常忙碌的三個月，最後我還是平安的坐上飛機去了人生第一次的京都，原來，日本比我想像中的不可怕。(日本遊記等下篇文章再細說吧)。所以，希望這輩子一直都還有機會去日本的各個地方，日本最高～
我感覺我自己真的是個很自私的人，尤其在跟他人相處上，有的時候我也會想，是不是因為怕對朋友們太過自私，所以我都盡量選擇少出門呢？（不過又有其實我很懶惰邀約他人之說）
自私的狀況會出現在甚麼時間點呢？我只顧慮到自己的感受。說到這裡，讓我想到今天看到的一本書，叫做變態心理學還是甚麼的，一開始會發現也只是書封上引用的文字內容還滿吸引人的，主要是在講作者好像人生都還滿幸福快樂的，不過活的越久他才發現其實自己在與人相處上其實是充滿衝突與奇怪的，早期的他並不自覺問題在哪，直到晚年寫這本書，回過頭來反思人生的每段故事，才發覺其實自己在對於事件發生時所表露的情感是不同於周遭人的。
一直以為自己算是個良善的人，絕不做殺人販毒等罪大惡極之事，不過，這個暑假不知道為什麼，特別在人際關係的處理上，有種回到兩年前與管樂社的朋友們吵架時的狀況一樣，覺得自己好像做甚麼都錯，很容易不小心說錯話。不知道從甚麼時間開始，我變得很不會看人臉色說話，只說自己想說的、只做自己想做的，為什麼不行呢？我心裡會在當他人反應出不開心的表情時提出這個疑問，其實並不是我故意要這樣說、這樣做，只是我不懂，為什麼我不能明白的告訴你我心裡的感受，一定要回答出能讓你開心的話，只說讓人會開心的話，不會太過諂媚嗎？不會太假惺惺嗎？重點是，為什麼表現出自己最真實的樣子，就會讓人討厭呢？
