2019年1月28日 星期一

2018年末-2019年初的啟示

前幾天作夢

2019.01.26 清晨時間 3:16AM

夢到自己到教會處理完事情之後,跟著四個姊妹(不知道是誰)一起推開後門,坐上刺激的雲霄飛車,覺得滿可怕的,有點忘記一開始坐的時候到底是要衝到哪邊去,不過再衝破兩道門之後,開始沒有該出現的鐵軌,讓我們整個列車開始往下墜落,因為重力加速度的關係,所以雲霄飛車下降的很快,在這段時間當中覺得更可怕,不知道要掉到哪邊去,也不知道甚麼時間點結束,一開始閉著眼睛,很害怕看到甚麼,但後來聽到後方姊妹傳來的驚呼聲,發現身邊圍繞著如同聖靈一般美麗又炫麗的物體(但還是不知道是甚麼,只是覺得很美),最後列車下降的速度又變更快,好像是有人在後方用力的推一把,又或是下方有人在用力要把我們拉過去的感覺,最後衝破一道光芒,發現原來R就在那邊,後來自己也半夢半醒一般的睜開眼睛,似乎看到真的有R在自己的房間跟眼前,看了一下時間,發現是3:16,覺得更加奇妙。

禱告後得到的體會有幾個:
1.感覺是聖靈或神為自己開了一條新的門,可能是通往靈界的,也可能是屬肉上某一種新的事情會發生
2.神透過R的形象來告訴自己要趕緊起床禱告了
3.要趕緊去做,並且意識著聖三位跟主就在身邊因此要好好地行動

雖然不確定到底之後會不會發生相關的事情,不過感覺是特別有旨意的夢,感謝 神😊

順便記錄從去年年底作夢以及前陣子所看到奇妙的事情/景象

回歸到大概是去年十月/十一月的時候,當時因為剛加入金剛的練習,所以有感覺到參加中央藝術團的人真的很不一樣,而且所付出的經歷並不是我們一般人可以想像的,特別是非北區的會員,有的資源特別少,因此都會花上時間跟金錢每個周末跑到北部教會來練習,這樣的精神真的很令人敬佩。但也因為這樣子自己開始思考是否真的合適走上參加中央團這樣路,可以再度拾起過去放棄在打擊、音樂上的興趣覺得真的滿感動的,其實能夠在樂團一起進行服侍自己真的唯有感謝,若今天不是R的關係,我想我這輩子大概會卡在大學時期所發生的事情很久,也無法透過自己的力量走出來,或是再接觸任何有關練管樂團的活動。不過那陣子加入金剛的練習,透過用見習生的方式一起參加每周日下午兩個小時多的課程,真的深深感覺到大家是多麼認真的在上面,不過自己是否真的要持續的投入,反而讓我開始思考。
有一天晚上,夢見R來到台灣只到幾個指導者、新生見面,是一個非常私密的聚會,地點辦在一個很漂亮的庭院花園中(有點類似下圖這種),不過空間更大,旁邊的花叢也是更加漂亮,可以襯托出聖靈就在一旁的感覺。宛修跟我站在一旁看老師跟每個人單獨的對話,活動看似要結束了,心裡覺得非常可惜,難得R來到現場,距離我如此近,但沒辦法說上一句話,就在這個時候,宛修拉著我排到R面前,只見老師看一看我,便說:「這不是前幾個月有來到月明洞的嗎?我還記得你唷!」聽到這句話的時候內心覺得非常感動,我們的會員這麼多,但是老師都能夠記住我們每個人,甚至是我自己,後來我就醒了。
「庭院花園」的圖片搜尋結果
在這個夢境當中,自己得到的體會是,聖靈透過R的形象來告訴自己還記得自己,也同時希望自己不要遇到挫折就想放棄,聖三位跟主都在我們身邊,總是要對話吧!
因為那陣子一直為了希望自己在金剛的練習可以更加投入、更努力,也同時希望這些所付出的都可以讓心愛的人所喜悅,如此地來禱告,也許聖靈透過這個夢也是告訴自己,真的就在身邊 :)
我想這是2018年當中除了去到WMD現場,看到老師本人後最令我印象深刻的事情了。


除此之外,在2019年的1月份也有發生一件令我印象深刻的事,不過這次就夢到了,而是真的實體的看見,
還記得那週的主題是:「解開並好好管理吧!」
我在需要補班的周六下午時間,由於實在坐不了在辦公室中,想說出去透透氣,順便去拿個交給影印店的文件,就在我走到影印店門口時,看見從國北教的側門人行道上,有一隻很大且帶有項圈的拉布拉多,其中一隻腳瘸了,但牠仍然努力的走,我原本在思考是不是應該帶他去獸醫院,但又想說也許主人就在附近,不過附近的人不多,而且幾乎也都是路人,後來想說如果拿完文件他還在的話,就帶牠去吧!結果出來的時候這條狗就不見了;而令人覺得更奇妙的是,後來因為晚上樂團要練習,所以我下班後就奔向教會,把車子停在後門的機車格中,當時我在停車拿東西時,看到旁邊有一位看起來精神異常的婦人,她因為雙腿瘸了,所以用膝蓋很緩慢的在走路,感覺很像殭屍,其實我在旁邊有一直注意到她,不過因為實在太害怕的關係,我以為他可能是阿飄,非人,所以一直心理想說可以趕快拿一拿就離開了,而且也有看到少數幾個經過的路人也有注意到她,不過後來因為我動作實在太慢,所以最後現場幾乎只剩下我,很清楚的看到這位婦人的神智是非常有問題的,之後就趕緊進大樓坐電梯去了。

2016年9月11日 星期日

寫不下去了 

  寫些甚麼是最花時間的,不是不想動筆,只是腦袋有許多的思緒還沒整理好,一邊想聊聊A,一邊想討論B,甚至在講的同時腦袋又晃著C的想法,真是的,我想我最大的問題即是老爸上回所說的,像流彈一樣,喜歡亂放射,沒有目的地。
  
  為了整理自己的思緒,總是花了一些應該要拿來好好做正事的時間來思考,希望能藉由這樣的“ 反思”釐清楚自己的思考路線、邏輯、思緒…。不過到底有沒有效,好像每次總在太認真思考過,重回過神來就是睡著又醒來了。
 
  原來上次發文的時間是去年的暑假,擔心回到台北之後不適應、研究所的壓力、距離的問題,不過這些問題在經過一年的歷練之後,才發現根本不是甚麼煩惱,是自己擔心過度。
  
  研究所的同學們因為老師派系間的問題研究,所以大家都很懂得自保,也互相體諒,因此感情比預期中的還要緊密,甚至還會不定期的約聚餐、出遊,搞得好像還是大學生的時代。不過跟一些同學相處的時候,的確發現自己身上的問題,像是跟對於讀書與生活態度都十分認真的人,就備感壓力,甚至還會不知道要說甚麼比較好,感覺他們的生活都已經是計畫好的,每一步該怎麼走,每個明天該做甚麼事情都已經預料好,對於自己想要的生活很明確,也懂得付出心力去經營,這點真的是讓人十分佩服,我只能在心中讚嘆這樣的人,我想也許不是做不到,只是好像這不是我要的生活,所以跟這些同學相處的時候總是帶著敬畏的心,也因此很難跟他們有太多深入的互動。
  不過跟著有工作的同學,也是有點壓力,特別是當對方已經有穩定收入又能維持課業的狀態,深深覺得自己似乎有很多的不應該,不過都只是說說,真的要自己改,也是力不從心。
  
  記得上學期末結束前,一部分的我們開始憂慮著畢業之後的去向,雖然連能不能準時畢業都無法肯定,但首要憂慮的確還是未來要先工作?還是先繼續進修?交情算是不錯的容任,向我提出了到美國打工度假三個月的邀約,雖然在學期末結束前曾有口頭答應可以一起去,不過到了九月當她在詢問意願時,我卻退縮了,這是為什麼呢?
  思考了一番,打工度假的確是我向來嚮往在臉書打卡的朋友,到國外的一項體驗方式,不過,我的人生中,最想要去的國家是紐西蘭,而非美國,再者是,打工度假對現在沒有穩定收入的我而言,真的是個適合的選項嗎?就對自己的了解,我想心中還是希望自己能先到社會打滾一番,看看自己到底有多少能耐,有了穩定的收入與積蓄之後,才能好好安心到國外,念碩士班其實已經花了爸媽的錢許多,何況我們家中三個都快要一起到大學階段了,可能負擔會越來越重,它們也應該到養老的年紀了。如果可以的話,還是希望自己能夠憑藉自己的能力到國外進修,因此近期也開始聯絡起國內各大代辦語言中心,了解到紐西蘭就讀語言學校的價錢,如果以目前所知的CIEE而言,三個月的時間,包含機場接送、住宿、課程、保險等,大概全部要三十萬左右,等於一個月燒掉十萬....希望未來的我能夠多多加油。

  今年的五月一直到現在,拖著詠能老師跟展立老師的福,我跟聖硯一起執行了近年來很夯的科技導覽計畫,主要的場館設在國立中正紀念堂,也因為計畫的關係,整個暑假大概有1/3的時間都在這個場域中度過,藉由長時間的觀察也了解不少一般人所不知道的事情,像是中正紀念堂其實除了蔣中正的文物可看以外,其實平常也有很多元的學習課程可以參與、中正紀念堂的wifi是有時間限制的,而且要申請、其實很多國內人根本都不知道蔣中正文物展視室的存在(我在一開始的時候也不知道),以及是展視室,不是展示室...等,雖然滿辛苦的,中間有發生很多意外,有好有壞,但都讓人收穫良多,也就著這項計畫,從十月開始跟著一樣的搭檔,場域換成在士林的科學博物館,因為這項新計畫的產生,本來一直很擔心如果只用中正紀念堂的數據當論文題目會不會沒有可探討之處,後來誤打誤撞的,希望能改成比較兩邊的體驗價值差異性,不知道如此一來會不會比較容易可當題目做。總而言之,希望十二月底前可以初步口試結束。

      對於明年的計畫,除了畢業以外,希望能夠像今年暑假一樣,到一個國家遊玩十天,以及希望明年能順利交到男朋友(不知道為什麼覺得今年已經不可能了)。其實說起來這趟旅行也是很衝動的決定,原本是希望暑假能夠跟著博物館學會到國外一起去參訪,但由於花費太高,加上我擔心自己英文不夠好根本聽不懂,以及原本要跟我一起去的佳琪最後決定要自己到英國玩一個月,所以取消,好的,這是第一個錯失。而第二個錯失是,後來輾轉聽到師大那邊的歐文所屬價要去英國伯明罕學院跟MIKE上課,原本想一起跟,不過去尋問了之後才發現其實那是特別要開給歐文所的同學上的,而且是他們有學分的課,後來也覺得這樣突然的加入似乎會有格格不入的狀況產生,因此也搭消念頭。最後一個錯失,就在這幾趟歐洲之旅都被取消之後,原本心灰意滅的我,想說可以揪班上同學一起到日本玩,不過問到最後發現大家想一起去的意願性其實都不高,只好打死念頭,心一狠,滑鼠點下去,機票就訂好了,過了中間非常忙碌的三個月,最後我還是平安的坐上飛機去了人生第一次的京都,原來,日本比我想像中的不可怕。(日本遊記等下篇文章再細說吧)。所以,希望這輩子一直都還有機會去日本的各個地方,日本最高~

  我感覺我自己真的是個很自私的人,尤其在跟他人相處上,有的時候我也會想,是不是因為怕對朋友們太過自私,所以我都盡量選擇少出門呢?(不過又有其實我很懶惰邀約他人之說)
  自私的狀況會出現在甚麼時間點呢?我只顧慮到自己的感受。說到這裡,讓我想到今天看到的一本書,叫做變態心理學還是甚麼的,一開始會發現也只是書封上引用的文字內容還滿吸引人的,主要是在講作者好像人生都還滿幸福快樂的,不過活的越久他才發現其實自己在與人相處上其實是充滿衝突與奇怪的,早期的他並不自覺問題在哪,直到晚年寫這本書,回過頭來反思人生的每段故事,才發覺其實自己在對於事件發生時所表露的情感是不同於周遭人的。
  一直以為自己算是個良善的人,絕不做殺人販毒等罪大惡極之事,不過,這個暑假不知道為什麼,特別在人際關係的處理上,有種回到兩年前與管樂社的朋友們吵架時的狀況一樣,覺得自己好像做甚麼都錯,很容易不小心說錯話。不知道從甚麼時間開始,我變得很不會看人臉色說話,只說自己想說的、只做自己想做的,為什麼不行呢?我心裡會在當他人反應出不開心的表情時提出這個疑問,其實並不是我故意要這樣說、這樣做,只是我不懂,為什麼我不能明白的告訴你我心裡的感受,一定要回答出能讓你開心的話,只說讓人會開心的話,不會太過諂媚嗎?不會太假惺惺嗎?重點是,為什麼表現出自己最真實的樣子,就會讓人討厭呢?
 

2015年7月29日 星期三

夏天●愁

 2015.夏
  回來這個悶熱的城市,人潮擁擠,生活機能便利,看得見藍天白雲卻不見夜晚的星空閃爍的城市,說起來似乎有點憂傷,但心裡的感受是最真實的,往後的日子還久,只期盼這討厭的的感受能夠減少一些。

  台北,我的出生地。

  不是大家常說的「天龍國」,只是在臨界的新北,回家,應該是好事情,但似乎除了和家人的時光外,卻一點也開心不起來,這是怎麼著?
空氣、氛圍、天空、人與人之間的距離…
都好像跟以前不一樣了。

  還記得放榜當時得知自己要去花蓮了,而且只有我是在遙遠的東部,被一些朋友們笑著:「找個原住民帥哥、要去騎山豬了阿?…」諸如此類關於這塊土地的誤解玩笑,心情是九分不安一點期待。大一因為卓培生的緣故,曾經想家而在宿舍大哭的夜晚,心裡想著:「為什麼我就是沒辦法回家?」,當時對於花蓮,雖然沒有到討厭的程度,但卻有些失望,因為來到這裡,我以為會更自由,沒想到卻是困住自己了。大二的時候,因為系學會過於忙碌,也很少回台北,但生活卻是十分踏實,學習到更多的能力,即使辛苦,也甘之如飴。大三的時候,因為一些情緒與記憶,讓我開始對這片土地有了第一次的反感,但並不是我不愛這裡,只是想到這些人、那些事,更讓我自己想逃避,因此我花了很多時間來回台北與花蓮,只為了逃避,要躲開些甚麼當時連我自己也不清楚,只知道,要是不逃開,那些在心裡的不安會一直擴大到沒辦法承受的地步,現在想起來有點可笑,要是把那些車錢好好的存著,也許我可以坐飛機去上海了,但這就是我的青春,不斷的追與跑。大四,知道自己想要的道路大概是哪一條,因此我努力的踏著,也因此是真實需要著,所以依靠著東部幹線的便利,來回這段美麗的海岸線,每次坐著總是想著:「阿~這不知道是在大學生身分時還剩餘的第幾次?」,最後一次搭火車的時候,我可愛的同學帶著向日葵花束以及不捨的眼淚,因為我的提早離別,偷偷來到火車站送行,十分感動。

  花蓮,對我來說實在太多回憶了,酸甜苦辣各式都有,真的很喜歡這裡,不只因為人,花蓮的空氣與天空,都是十分能使人愛上的,難怪水珍老師在大一剛開學時,開主任有約讓我最有印象的一句話就是:「花蓮的土會黏人」,真的,有夠黏人,此時此刻想回去那片擁有清爽空氣、看不完的山林、熱到令人受不了的陽光以及即使是上下班的巔峰時刻也不會擠成向台北一樣的交通環境,有多麼想,大概是只要一踏出去家門口就想念那片土地吧!

  回來之後,研究所的老師找我一起做計劃,不知道這件事情到底是好是壞。新研究所聽說內部鬥爭很嚴重,所以有許多系上的同學都建議不要先選跟著哪位老師,以免自己走錯風向,但現在也已經來不及了,只能祈求一切平安。

   -

  距離,這件事情對我來說實在是太過於考驗。
不只是以往的人,現在的朋友也是,想一起見個面、吃個飯的機會也是十分難得,何況在需要坐飛機才能抵達的地方,除了實際的空間距離以外,心智上的距離也是個很大的難題,當我發現在,雙方所談論的話題已經不再是被理解的內容時,心裡默默的覺得十分難受,原本應該是舒適的沉默,卻讓我自己變得十分不自在。
我應該要表現的怎麼樣才是對的呢?又似乎沒有所謂的對錯,
想表現出自己的感覺,但無奈的沉默著,那些原本也許可以分享的話語,似乎也變得不是怎麼有趣,因此我選擇了沉默,但不管是說出來亦是沉默,都讓自己的緊繃感尚未消除,原來,這些日子,經歷了許多事,感覺還是沒有變。心還是會噗通、噗通地跳著,是喜歡嗎?我想這次是緊張吧,不知道應該說些甚麼,謝謝你的不強迫。
  無論是上海、英國、維也納都好,這些距離所帶著的不可預測性過高,雖然我並不喜歡一成不變的生活,但以現在的經濟能力來說,也沒辦法達成能夠讓我自由移動的條件。

  到底想要成為甚麼樣的人?做甚麼樣的工作呢?我也曾經問自己不下數十次,但目前總是沒有個明確的答案,或是讓自己更滿意的答案,想成為一個能夠一直在移動的人吧,我想,不是更換,而是所在的地點會隨時變動。我想要學會如何能夠放下一切的心態是很重要的事情,似乎也能讓自己變得更加堅強、更加理解想要的未來。

  在下一次的未知見面前,期許我能夠成為更超越你的人;在下一次的聚會前,期許我能夠成更讓自己滿意的人。

2015年3月9日 星期一

龍應台-親愛的安德烈

「人生像條大河,可能風景清麗,更可能驚濤駭浪。你需要的伴侶,最好是能夠和你並肩立在船頭,淺酌低唱兩岸光,同時更能在驚滔駭浪中緊緊握住你的手不放的人。」

「請問品味是甚麼呢?他不就是細緻的分辨、性格的突出,以及獨立個體的呈現嗎?每一件,都正好是貧窮所吝嗇給你的,也是威權政治所剝奪於你的。」

「當你的工作在你心目中有意義,你就有成就感。當你的工作給妳時間,不剝奪你的生活,你就有尊嚴。成就感和尊嚴,給你快樂。」


2014年11月11日 星期二

留給想念卻不想見的你

我有的時候想到你還是會覺得很難過。
但我不想再過著有一天沒一天,等待等的永無止境,回應有一句沒一句,一天比一天的信任與自信持續下滑的日子。
所以在綠島旅程結束後的沒幾天,第N度的崩潰,第N度的發掘,第N度說著要放棄了,於是終於願意放下雙手、願意把眼光移開在你身上、願意邁開自己的步伐,離開你。
因為知道自己還是有可能會在走回頭路,所以很堅定的把你拔開我的世界,暫時的,但不知道會不會是永久的,

有的時候想起來還是會很難過,沒辦法好好做朋友這件事情。
還有剛認識時候覺得你很可愛的事情,跟一直到後來跟你相處的狀況越來越糟,但我還是熱臉貼著冷屁股,臉皮厚得要命,明明回應有多冷淡,但還是堅持著這樣,
不知道自己到底是發生甚麼事情。

有的時候想起來還是會很難過,聽著那些我曾經參與其中的曲子,
聽著那些我們原本一起演奏過的曲子,跟著一群志同道合的朋友,
原本覺得很快樂的事情,經過一些時間、一些衝突的產生,
好像讓我看清了本來他們的模樣,似乎也讓他們看清了我。

https://www.youtube.com/watch?v=cmE9pPKMObg&list=RDF3l8iGYuaI4&index=26

作詞:焦安溥
作曲:焦安溥

想起我不喜歡的
也如今它們四散無尋
看來多麼陌生
我去注視變得再也不疏離
今如舊的。

昨天比較新
新, 讓我感覺好奇 懷疑 恐懼 有心

藍天白雲
當你離去
藍天白雲

我曾經眼裡只有你

人群中只有我是殘忍的
我才知道人們為什麼互相關心
希望你不是親手將我留在這裡
而是一支菸,幾個人,曾停下來幫你

我曾經眼裡只有你

一瞬間,我感覺你已不是觸景驚心的你
我記得當時藍天白雲
每每時候到了。

城市裡再次奔走著你的消息
這城市藍天白雲

我曾經眼裡只有你,真的,整整的730天。
以為看到的藍天是藍天,以為看見的遼闊已是最遼闊
沒想到只是圈子限制的開端

當看著你的每一刻,都像是最後一次見到,
才剛見面,就感覺是離開了,
總是在害怕分開的產生。

為了你而遊走,為了你而遠離,
你說不要甚麼都好像是為了你,
但我沒有其他理由,說穿了只是為了自己,不是你。

得不到的似乎最美?你不是,只是場認清自己的旅程。
我曾經眼裡只有你,
但你不要就等於甚麼都不是,
那些纏綿、那些話語都只是順勢的。

離開,或許不是最好的方式,但我很慶幸自己這樣做了。

2014年2月16日 星期日

小記事之一

拖了很長的一段時間才有勇氣繼續寫下故事,本來想用手寫的,
但一想到要用新的筆記本便覺得九分麻煩 (還有一分是擔心)

值得來拿紀念的事情
擔心自己有一天會忘記
趁現在還很有印象的時候記在這邊
忘了 還有這裡幫我記著
就算最後還是沒辦法
至少這都是我自己的人生經歷

2013 的十二月發生很多事情

每年最期待的日子 便是自己的生日
2012的生日許下的願望似乎有一半在2013完成了
減肥阿、能跟喜歡的人度過
沒想到2013真的有發生

減肥目前成功十公斤 還是要繼續努力
目標是達成到46、47公斤
我期待暑假穿上比基尼拍照的日子到來
為此現在仍持續在努力著
多多運動、多多喝水、多多吃水果
當然最希望的還是能因為達到這個體重值
有個重要的人能買衣服給我 (是他說的唷)
希望你不要因為我正努力的減肥中而忽略掉我了

我們去了海洋公園、去瑞穗泡溫泉、
在我生日那天一起去吃天香回味
本來你說要帶我去一直沒一起去過的七星潭
可惜天空不作美 且巧如他們也跟我本來有約
(其實我還是有點懊惱沒跟你在那天繼續去哪邊,因為你後來說有事情就走了)
在跨年那天好不容易約到你,吃西堤、聽演唱會還有看煙火

記得我大一第一次在花蓮跨年時,也是看著這樣巨大絢麗的煙火在眼前施放
跟著的是班上的同學,我們一起吃牛奶鍋(現在已經不好吃的)、逛街買衣服
最後還去看偶像陳綺貞

沒想到大三的這一年 是跟一個我極度喜歡的人一起度過

我的2013過的很恐怖
一個一直在哭的年 為了你
也因為太喜歡 所以放棄掉很多事情

我還記得我年初許下的願望
要成為更好的人

結果才過沒多久我們便在一月底的時候吵架

但在我回花蓮之後又和好了
要記住這次的教訓 別再踩地雷
也因此更珍惜能再跟你相處的時光
陪你去買衣服當你的設計師
一起去吃好吃的店面
看看日劇 玩玩遊戲 討論神魔跟尬西遊
聽聽五月天、蕭敬騰、林俊傑
筆記型電腦要記得挑技嘉的
等存好錢之後再去買吧

你說 你做了一個要去旅行的夢
上了火車 看見許多認識的人、朋友
但他們對你都很不友善
直到最後 才發現我一直跟在旁邊 但卻都不離不棄
一句怨言也沒有說
你也因為這個夢的關係 要跟我和好

謝謝你告訴我 你做了一個我一直不離不棄的夢
也謝謝老天爺讓你做這個夢
也許你現在覺得這種陪伴並不重要
但把眼光拉得長遠一些
也許你會願意回頭來看看我 :)

其實我都知道
寒假的時候你跟了哪幾個女生見面
我沒繼續跟你膩在一起的那幾天你讓誰跟你一起睡
你又去接了誰

但如果我一直去在意這些
我就沒辦法好好做我自己了

也因此現在正在尋找新的平衡點
能在可以跟你相處的時候 好好的相處
希望能在你心中的喜歡值變大
自己也要能好好做自己

以及不要再傷害我的朋友
前陣子因為暫時退社的關係
有很好的人把我剔除打擊部以及封鎖好友
但我想時間可以瓦解些甚麼
只是現在還無法
而我自己還沒做到能夠好好控制情緒這一塊
於是決定先離開
雖然還是會很希望可以跟大家去比賽
一起上台表演
常常會因為想到這件事情覺得非常苦惱
但同時也要提醒自己當初為什麼要退出


2/14
第一次去台東
這是大一來花蓮之後的一個小目標:
總有一天要去台東看看
沒想到是以這樣的方式實現

第一次看炸寒單爺
台東的水煎包好大顆
風景、街道其實跟花蓮差不多
都是風光明媚的好地方
但好多理髮的店家哦....
看著街上的人們因為元宵節活動的關係
都聚集在市區的街道上
每間廟都派出自己的工作人員 抬轎、扮裝成神明的模樣
空氣中瀰漫著大量煙嗆味
雖然刺鼻 不過這樣的氣氛是很難得能感受到的呢

回來之後

第一次在情人節的時候給人禮物
那麼認真的做一張手工卡片 (真的是做到快起笑)
禮物袋從 袋子的挑選到裡面每一項都是我自己特地精心選的
說真的 印象中準備禮物那麼認真的
除了高中跟張恩祥鬧不合的時候 就是每次準備要送你的

禮物袋裡面有四件東西 選四這個數字
主要就是因為你認為這是你的幸運數字
手工卡片、巧克力、衣服、平安符
希望樣樣都能貼近你的心

昨天2/15為了要去火車站載人
路上不知道在想甚麼
最後竟然撞上前方機車
對方還是當警察的
人生第一次頭這麼暈
第一次被抬上救護車
雖然不是甚麼良好的經驗
不過都是種人生的體驗

當我躺在病床上時
突然想到那頂維尼安全帽
是我第一頂安全帽
還是你帶我去買的
曾幾何時我想把他狠狠地丟掉
好幾次的車禍擦撞、掉落中磨損維尼可愛的模樣
又想到你曾經告訴我關於前女友騎你機車出車禍的故事
最後留下了幾行淚
擔心因為這樣覺得討厭我
(不知道這是神馬來的想法)

還想跟你一起去很多沒去過的、一起做你從來不曾做過的事情
創造新回憶
打開心之鐵盒
雖然沒那麼容易
但我想要好好的跟我自己說
要記得多愛自己一點
雖然常常需要你的陪伴
但也要懂得學會跟自己相處


2013年12月10日 星期二

關上門來

不知道現在所做的一切是不是對的或是值得的
但老實說付出的每一刻我都很開心
不知道是自己太脆弱或是太天真
所以很容易動不動就要受傷害

以前好像沒這麼容易

盡量學著封閉自己可能會比較簡單

這陣子一群人告訴我
人都是自私的、犯賤的

給的越多 越不懂得珍惜

如果拿家裡一直不斷的提供我在念書時的資金
但卻一直非常奢侈的花在不必要的事物上這種道理 大概懂

其實我很珍惜我的家人給我的自由

但沒有人教我如何學會保護自己或者是如何愛

這是種悲哀嗎

大部分人所沒有的我有
但我卻沒有大部分人所有的

親愛的母母雖然告訴我 想回家的時候就回家 自己決定
但是我一直動不了
一種心理障礙
待在小世界裡面並沒有比較快樂
但卻又一點兒勇氣都沒辦法跨出

這學期發生很多心理障礙的事情
其實很多選擇都很簡單
但是我害怕在沒選擇的那一方正在發生的事情
是沒辦法承擔的

沒辦法承擔的東西太多了

一直有人想把我拉起來
也一直有人在心裡面強烈影響著

持續的追著一個背影是真的非常辛苦
要捨棄掉的東西太多
包括人生

沒辦法一心二用
如果不願意好好正視問題
寧願把自己毀滅



我看不見自己
太久了



關上門來吧
關上門來吧
關上門來吧

2013年7月27日 星期六

最後一次

想要好好的沉澱一下最近的心情,我還是限在沒辦法被平衡的感情中,
只能好好的過日子,走一步算一步。


來說說昨天凌晨所發生的事情,
好像是想通了,決定要說出自己最內心的話,也或者是我自己的缺陷,
算是最後一次了吧,無論以後如何

有點擔心以後見了面會不會尷尬,又有點擔心以後他對我的觀感,
不過這些好像都是不必要的擔心,
只要一想到全部的事情都不再被在乎時,便覺得索然無味

你問我我愛他嗎? 愛阿,愛到無可救藥了
可是在這段關係裡面 我不斷的降低自己的標準
縱容自己該有的原則 不斷的包容與接納
好像看似他對我很好 但那也只有在我有辦法出現在他旁邊的時候而且還是他想的時候
那麼我呢? 
口口聲聲的說 希望我好 
但卻又老是做出讓人傷心的事情
我看不見你的改變

這是今天看到的一段話 
給那位不在乎我的先生 最後一次

 知道嗎?
  真心喜歡一個朋友,並不是喜歡對方所謂的優點,反而有可能會是缺點;那些喜歡彼此的點,或許反而都是別人嫌惡的表徵。

  但誰又管得著呢?
  有趣的是,許多人會在這樣的過程中迷失,變成並不像自己,卻也無法同化成他人的人。
  這樣還不是最糟糕的,糟糕的是,是忘記自己當初渴望的成為自己所想的樣子。

  也就不認識自己了。
  過了許久,我終於沒那麼難過或責怪別人厭惡自己的那副嘴臉,有趣的是,有時候那些人有些真的有很好的夥伴。

  我是滿滿的祝賀,因為,我也有這樣的夥伴,在不同的角度,找到同樣觀點的朋友們。

  人生,最重要的一課,終於是,我們不再在乎那些不在乎自己的人,而終於學會將大部分的時間,去在乎那些雖然沒有太多的聯絡,但在乎著自己的人。

  年輕的我們,學習社交;
  而未來,我應該學習的,是在乎。

  祝未來。

2013年6月15日 星期六

談感情不容易

我的世界自從三月以後就一直維持著一種不平衡、時而晴時而雨的狀況,開心的時候就跟本來自己的我沒甚麼兩樣,但遇到難過的情緒產生時,卻好比下大暴雷雨一樣慘,持續的時間有如五月的梅雨季節一樣的久。我想這樣嗎? 當然不想

這兩天一直遭受到身邊好朋友的抨擊以及關懷,大家的出發點都是希望我能夠好好開心過日子,早點從感情的挫折中走出來,放下那些不值得留念掛心的事情。

講的時候,大家都會講,但那是理智的情況阿,我何嘗不知道甚麼是應該做的、甚麼是不應該做的,但感情是我的,心臟也是我的,腦袋也是我的,在面對的人也是我,你們不是我,怎麼能夠了解我到底是身處在怎樣的環境中,何況我自己走了這麼久了。

但也不是說就希望你們從此不管,只是給我時間很難嗎? 看看現在的我跟兩個月之前的我,對,你們看不出來哪裡有差,因為只有我自己知道我是怎樣度過這些日子的,當然不知道何謂已改變、已努力,在這裡面,雖然遇到很大的感情挫折,但也沒讓自己的生活因此停擺,還是得繼續過日子,畢竟人生是我自己的,要怎麼樣過都得自己決定

就先到這吧 談感情不容易

2013年6月2日 星期日

警惕

給親愛的自己:

    別再午夜夢迴時想起那些痛苦以及讓你傷心難過的往事,因為不值得
    別再無助的時刻總是先想起同樣的一個人,以為用盡了所有心思他會來到你面前
    別再總是走到哪裡都希望有人陪,一個人沒什麼不好的,你會懂得自己更多
    別再總是寂寞難耐時總是想起他的溫暖,你有的不是他的溫暖
    別再總是認為愛能站勝一切,現實要的更多現在的你還給不起
    別再天真的以為永無止盡的付出跟關心總能挽回甚麼,愛情不是這樣的

    還是走不出來,我無能為力,就只能交給時間
   

2013年5月21日 星期二

便利化所帶來的災難

     我今天不是特別討厭某個人還是發生什麼事情所以短暫的把臉書關起來了,想想還是覺得一切的社會病態讓我覺得非常的疲倦。

    為什麼甚麼事情總得靠臉書才能聯繫,討論報告是、談情說愛是、聊天打屁是,人與人之間雖然有實際上的距離,但我們還有電話還有簡訊可以用,還有電子郵件阿、書信阿,甚麼都靠臉書,真是讓我厭惡,方便不能當隨便,我有臉書不代表我就有必要上線給別人密。

   我生長在這一個資訊發達的時代,很多人把方便當隨便,今天我因為當會長的關係,所以特地加了一些根本不認識的人;當為了會長,我就非得遵守每天都得上臉書看哪邊又要開會、哪邊又有什麼事情要處理、哪邊又有活動要支援,有些人明明有很多事情可以當面講,可是就要偏偏拖到回家很累很累上線的時候才用聊天室告訴我一些緊急的事情,老天啊! 你的電話是用來幹嘛的? 我不是有留手機、留e-mail給你了嗎? 為什麼都不用這些來事先跟我講,如果你有先試著打我沒接到,但我是一定會回撥的那種人,所以也不用擔心聯絡不到我,反正生活圈就這麼小,你暫時找不到我,總會有其他人可以找到我的,可是大家都不是這樣,我今天看著我的手機,看著那些一直跳的小框框,就是沒有啊,沒有人特地打來告訴我有甚麼事情需要我怎樣怎樣的,但卻在很晚的時候才一下子冒出好多個跟我說阿,不好意思...等。

  還有阿,就是藉著便利,很多事情到最後不管是重要還是不重要的都只用FB聊天室講,連開會這種事情也是,媽呀! 是大家都身在不同的國家嗎? 還是台北跟花蓮的距離? 不是可以打電話嗎? 如果非必要真的請不要這樣做,你們知道文字多容易使人誤會、使人吵架嗎? 本來一句無心的話都可以把兩個人關係非常糟糕。

  想試問,以前的人沒有臉書還不是活的好好的,為什麼我們現在人一堆文明病,老是在不開心,也許你會說,不爽不要看阿,不開心就不要用啊,但重點是【每一個人都這樣]的時候,你很難不被社會這些壓迫影響,何況現在你的爸爸媽媽阿公阿媽叔叔阿姨兄弟姊妹也常常用智慧型手機打卡阿、看你跟朋友的動態阿等等

  哀 越打越生氣 算了

2013年4月29日 星期一

Tired

Hey  my love

I'm so tired.

Why the others 's  Love always so beauty and happy

Why I can't have these good things

I'm so tired in love with you

And I so hate you

2013年4月11日 星期四

蛻變

短短的一個月經歷過所謂的曖昧、熱戀、失戀、恢復
我喜歡一個人喜歡了快一年,可是我們一直到現在才有了進展,雖然很快,雖然會遺憾,可是我一點都不後悔,因為我把我的全部拿了出來,我的勇氣、我最真實的一面、我的心,可是你還是甚麼都不要,而且還覺得不舒服,那就表示,我對於你而言,根本沒有想像中的重要,也許在某個夜裡,我差點可以成為在你心中我最想到達的那個位置,不過也同樣的在某個下午全部都是夢一樣的醒了。

雖然到現在還沒有恢復完全,應該說還有陷在其中,不然我想也不會因為今天拿相機的事情這麼生氣(雖然沒有人看到),其實我自己滿無理取鬧的,也只是沒有特別為了甚麼需要見面的實情沒見到面而生氣,照理來說現在這個狀況應該最好都不要見面才對,以免又發生"當機"的狀況,應該也不會再發生了,對於現在的我來說,即便你不相信也好、相信也好,對你,我已經不會再有期待了,只是你對於我來說,是生命中重要的一個人,坦然的說,我還喜歡你,還是非常喜歡,只是跟以前不一樣了,這種喜歡不知道會維持多久,也許一星期、一個月、一年、一輩子都說不定,但我對你已經沒有任何的期望,那些情竇初開的小夢想,都在一個晚上中全部煙消雲散,你沒辦法給我想要的承諾以及安全感,同樣地,我沒辦法給你無限的關心,那就互不相欠吧,我知道自己有的時候還是會為了一點小事情而常在夜裡感到需要你的陪伴,但那些都是必經的成長,以前都能撐得過去,現在難道不行嗎?
我把自己這段經歷當作是蛻變,在能讓自己成為更好的人之前,這些難過、痛苦以及寂寞都是必經的,但我可以把它轉化為在其他的正面力量讓自己更好,也可以讓自己深陷在這些難過當中一直揮之不去,這都是我自己的選擇,人生就是如此,沒有甚麼事情是命中註定好的,只是自己怎麼選擇去做。

在蛻變的這個階段,我常在夜裡想起你,我沒辦法說我不想你,對阿,我很想,非常想念,因為你的好實在讓我無法自拔,但還是一樣的話,我對你一點期待都沒有。

我想念那些讓我感動的夜晚,第一天去你家的晚上因為一點無聊的誤會,我以為你不理我了而感到很緊張甚至很難過擔心以後要事都維持這樣的關係怎麼半時,你告訴我你很難過我不理你。第一次我體會到原來我在你心中可以有這樣的影響,我也生氣你總是把事情拖到一定要我可以胡思亂想到各種可怕的結果時才告訴我解答,但最讓我感動的還是你願意抱住我、安慰我沒事,只是我們兩個都誤會彼此了;再來讓我感動的是,當我告訴你我最害怕你做甚麼事情以及我的那些不為人知的祕密時,最後你告訴我句句屬實;你相信我,且破例抱住我,告訴我你不會因為我這些這些事情而對我改觀,我的害怕也因為你的一言一行而得到了安定;第三個感動,當我在擔心這一切難道都是你設計好的,所以我決定在不知道第幾天的夜晚告訴你我心裡一直想說的話,比我平常說"我超級喜歡你"還要私密的,深怕你會因此覺得我很煩、怕你告訴我我想太多了,結果你說很感動,雖然我當下講得很爛、很慢而且最後還不知所措的站著,但當你為了我好故意說是用別種身分再抱住我的時候,當下其實很想哭,一直以來的不安,都因為你的短短的幾句話都消滅了,就是這麼神奇,可以把我一整天煩惱的事情,只要你認真的回應我,甚麼煩惱都沒有了,也就是在那一天,我決定把我的全部都拿出來,因為我知道你值得我這樣做,拿出我自己全部的心,一天一天的越來越喜歡你,但我還是沒忘記當初說好的:你不會跟我在一起;第四個感動,也是最後一個,當我咳嗽咳得很嚴重的那一晚,我們講話講了好久好久,因為我已經好幾天沒有睡好了,最後決定乾脆不要上床睡覺了,但因為又好想跟你處在一起,所以想到你家跟你做伴,但又怕吵到你,最後就坐在椅子上了,我一直跟你說你累了可以先睡覺,可是你一直跟我講話到早上六點,感到很愧疚又很貼心,當你問到歌曲跟五本書的事情,滿開心的,但後來想想對我而言其實有更多首歌曲也都可以代表,只是那個時期,這首歌最合適,不知道你能不能體會其中奧妙(其實我到現在還是沒辦法聽那首歌,自從我們的關係有了極大的變化後,一直都沒辦法,我怕我聽了會深陷難過的情緒久久不能自拔。)最後在我感到早晨的涼霧滲透你的屋內時,還是決定跑到床上睡覺,你的下巴在我的頭上,我們依靠著,這一幕,是我最喜歡、最感動也最常思念的畫面,我喜歡你這樣讓我靠著,只有那短短的幾小時,是我在這段感情裡最有安全感的時間,也是我最能感受到這時的你,你真的願意對我付出好多好多、真的喜歡我。

但其實這些對於現在身分的你來說,都是不會的,所以短短的時間內,又有莫大的變化,我沒有辦法在體會你對我的感覺、沒辦法在對你任性撒嬌甚至偶爾不小心透漏自己的心意到底有多麼多麼多,時候到了該抽離了,甚麼最特別、最奇妙的鬼話,在那一瞬間全部都只是海市蜃樓,我的難過陪伴了我整整兩天,沒有流淚,只是覺得非常難受,但我的難過你一點都看不到,也許你知道,也許你知道在發生這一切的前些日子我到底是用甚麼心情怎麼撐過來的,但你始終都沒有看到我難過的表情,因為你不願意去看,你覺得沒必要,你覺得這些很浪費時間,也因為這樣,我才對你一點期望都沒有,你沒辦法接受我的難過、甚至你女朋友的難過,說實在的,我真的很佩服她能跟你走這麼久,表示真的很能忍耐,可能就像你說的一樣,你們約好了,她願意當你的太陽,而你就願意當她的避風港。

最近想的很清楚,我對你來說好像甚麼都不是,好像不管是誰都能替代,如果再出現像一個我這樣的人在你的周遭,也許你也會做同樣的事情,所以,我對你而言不是最特別的,只是因為時間點對了,你的寂寞與孤單吞噬掉了理性,我長久以來的心情,只要被你一點點的觸動就全部爆發,我可以把事情想成是你都設計好的,也可以把事情想得簡單一點,我就是那麼的特別,但就像你告訴我的話一樣,你的一言一行讓我無法再繼續百分百的相信你了,當初,在你說著你暫時無法相信我時,你不重視也沒聽見我心裡面的聲音,我還很相信你,非常,但你從來沒有想到過我的心情,因為對你而言,這些都不重要,重要的是我不能再繼續下去,但你也不願意相信我自己也沒辦法再繼續下去了,即便你是多麼的需要關心,而我又是多麼的孤寂,你不相信我,也已經造成了最大的傷害,無法挽回,雖然你好似認為你沒錯,錯是在我,愛本來就不分對與錯,只是你害怕去接受,多愛自己,好嗎



2013年3月18日 星期一

飛鳥

他的溫柔是一片片風景的羽毛
修補我破了洞的偏見
他的雙手是保持恆溫的蝴蝶結
圍繞著我也牽著我走

我們同時擁有快樂 卻藏匿憂傷
聽他說話的海浪 我便慢慢遺忘

我放肆的對他撒嬌 任性躺在他懷抱
我收集他對我的好 放口袋塞進心臟
我汲取他暮角殘光 渴望被溺愛豢養
我盲目的橫衝直撞 怎麼卻遍體鱗傷

我那麼膽小 他那麼勇敢
那麼
別丟下我呀 請背著我飛


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你是我的飛鳥,只可惜我們中間有界限,
今天是三個禮拜,下禮拜就滿一個月了,是不是該送點甚麼呢?
這樣好像有點自作多情,不過,不論你怎麼想,
你對我來說這輩子,真的是這輩子,都是很重要的人,
你值得我付出時間去愛

即便你有多少的哀傷、難過、黑暗、可怕
我都願意接納,因為這就是你,全部的你,


今天已經想好了,如果你願意,如果,
想帶你去一間店吃飯,然後送上這個月的禮物代表我對你的真心到底有多足夠,
雖然你已經知道了,可是我還是很想用行動表達,

其實我很害怕哪一天我對你的喜歡會減少,
但每當我這樣想,再看看你的臉,就知道我的擔心的多餘的


感謝你這幾天的照顧,也對不起我的任性,
我喜歡跟你一起看卡通、吃飯、心靈談話,

告訴你那些沒人知道的小秘密,

謝謝你會用心把我寫進這首歌,
讓我了解你的用心,
我喜歡跟妳靠在一起的體溫,
喜歡抓著你的手或是被你的手握著,
更喜歡兩個人頭互相靠著,
是你讓我變得勇敢
也讓我自己知道我值得被這樣喜歡

這段不是不好的,是必經讓我成長的過程,
我在你心中是那個自由的飛鳥
你若願意守護、呵護她
那便是最大的幸福。

2013年3月11日 星期一

H

        我原本以為,一個這麼喜歡的心情,可以因為一個寒假就過去了,但一個月,就這短短的一個禮拜,改變了好多好多,現在我的心情,很忐忑不安,非常。因為你沒有回音,是不理我了嗎? 還是跟吵架了? 所以你在挽回? 既然你想挽回她,那我何必要跟你如此的好呢?我真的很喜歡很喜歡,好似我不喜歡你這個世界就要崩毀了,每天,我都回想跟你講的話,我真的真的快想你想到瘋了

2013年2月10日 星期日

Mistake

    今天做了一件特別錯誤的事情,雖然早知道有一句俗諺叫做:「好奇心會殺死一隻貓」,不過我還是去赴約了,也為此寫了這篇文章當作是個警惕自己犯下的錯誤。
  
    我自知有此壞習慣,每當感到無聊或是心有難耐時則上網認識陌生人,但萬萬沒想到我這次真的做下去了,萬劫不復地去,不知是怎麼地,雖然知道可能會遇到危險自身不保之類的,但是還是抱持的世界上的人應該不會這麼壞的心態去。

    待在那張床上,有一部份的自己很希望可以趕快離開這裡,久待感覺一定會發生些甚麼事情,而另外一部份的自己也不知為何的很喜歡手握手的溫暖以及肌膚碰觸的感覺,甚至越做越多,甚至到最後還做了一些自己根本從來沒做過的事情。

    但事後,回了家卻大半天有噁心、想吐的感覺,而且老是有覺得喉嚨深處被扯開很難過,非常感到後悔,我不知道自己到底在期待些甚麼,是一直很想躍躍欲試嗎?還是為了想要體會被人需要的感覺? 總覺得自己有病,竟然會做出這些事情,希望以後別再去接觸了。

     而在此,對未來的你,說聲對不起,雖然我不知道你要有多久多久多久才會出現在我的生命中,我在二十歲的這一年,用了很不好的方式糟蹋自己,雖然我的貞潔還在,但卻因為幼小無知的緣故讓自己做出這樣的事情,現在的我感到有點害怕,也很不舒服,而且對我自己的身體說聲對不起,就因為太想要擁抱了,就隨便給了陌生人,我是個糟糕的人,在此謹記別再犯。

2013年2月1日 星期五

Lose

   

     這件事情說起來,好好的回憶一番,我仍舊找不出問題的癥結點,你說,不是我的錯,所以不必太責怪自己,我很好,只是我們真的不適合。


        我想了好久以為自己釋懷了,可以過得去了,我以為是你無法改變、沒辦法再度面對,結果好像是我自己,我看著你對朋友們的對話,但我們卻連一個標點符號都顯得奇怪,而原本佔據第一個小框框的你,也開始慢慢地往後退,這一切都是我一開始在認識你前不曾料到的,也不知道為何,我所說的每一句話,似乎也變得沒價值了。


        想起我們的認識,在那個校區並不大的地方,不管是要走去哪棟大樓或是體育館,連吃飯或去便利商店都很方便的地方,一切,都是從蓋飯開始。在上大學前,我曾經想像過我會教到的哪種類型的朋友,也有想像過自己也許沒辦法融入班上、交到朋友之類的情況,所以一開始特別緊張,對於每個向自己投射出一點關心的人我都願意跟對方多聊聊,畢竟,大家都不認識,也因為這樣,一開始的生活圈總是讓我感到特別的格格不入,但也因為住宿舍的關係,遇見了隔壁房四個可愛的同學,那段時間滿開心的,房間很近,雖然隔音不太好,也很小,可是找聊天的對象總是能找到,大家只要在附近喧嘩一下就可以召集全班的女生,感覺大家距離好像很近似的,但也不知道為何,我一直覺得,那邊跟我想像中的大學不一樣,比較沒有歸屬感,雖然很多人都認為,那個小小的地方,才是真正屬於"我們的學校"但,對於來說,在壽豐那段大大又長的騎不完的路,才是我真正理想的校園。