便利化所帶來的災難

     我今天不是特別討厭某個人還是發生什麼事情所以短暫的把臉書關起來了，想想還是覺得一切的社會病態讓我覺得非常的疲倦。

    為什麼甚麼事情總得靠臉書才能聯繫，討論報告是、談情說愛是、聊天打屁是，人與人之間雖然有實際上的距離，但我們還有電話還有簡訊可以用，還有電子郵件阿、書信阿，甚麼都靠臉書，真是讓我厭惡，方便不能當隨便，我有臉書不代表我就有必要上線給別人密。

   我生長在這一個資訊發達的時代，很多人把方便當隨便，今天我因為當會長的關係，所以特地加了一些根本不認識的人；當為了會長，我就非得遵守每天都得上臉書看哪邊又要開會、哪邊又有什麼事情要處理、哪邊又有活動要支援，有些人明明有很多事情可以當面講，可是就要偏偏拖到回家很累很累上線的時候才用聊天室告訴我一些緊急的事情，老天啊! 你的電話是用來幹嘛的? 我不是有留手機、留e-mail給你了嗎? 為什麼都不用這些來事先跟我講，如果你有先試著打我沒接到，但我是一定會回撥的那種人，所以也不用擔心聯絡不到我，反正生活圈就這麼小，你暫時找不到我，總會有其他人可以找到我的，可是大家都不是這樣，我今天看著我的手機，看著那些一直跳的小框框，就是沒有啊，沒有人特地打來告訴我有甚麼事情需要我怎樣怎樣的，但卻在很晚的時候才一下子冒出好多個跟我說阿，不好意思．．．等。

  還有阿，就是藉著便利，很多事情到最後不管是重要還是不重要的都只用FB聊天室講，連開會這種事情也是，媽呀! 是大家都身在不同的國家嗎? 還是台北跟花蓮的距離? 不是可以打電話嗎? 如果非必要真的請不要這樣做，你們知道文字多容易使人誤會、使人吵架嗎? 本來一句無心的話都可以把兩個人關係非常糟糕。

  想試問，以前的人沒有臉書還不是活的好好的，為什麼我們現在人一堆文明病，老是在不開心，也許你會說，不爽不要看阿，不開心就不要用啊，但重點是【每一個人都這樣］的時候，你很難不被社會這些壓迫影響，何況現在你的爸爸媽媽阿公阿媽叔叔阿姨兄弟姊妹也常常用智慧型手機打卡阿、看你跟朋友的動態阿等等

  哀　越打越生氣　算了

Tired

Hey  my love

I'm so tired.

Why the others 's  Love always so beauty and happy

Why I can't have these good things

I'm so tired in love with you

And I so hate you

蛻變

短短的一個月經歷過所謂的曖昧、熱戀、失戀、恢復
我喜歡一個人喜歡了快一年，可是我們一直到現在才有了進展，雖然很快，雖然會遺憾，可是我一點都不後悔，因為我把我的全部拿了出來，我的勇氣、我最真實的一面、我的心，可是你還是甚麼都不要，而且還覺得不舒服，那就表示，我對於你而言，根本沒有想像中的重要，也許在某個夜裡，我差點可以成為在你心中我最想到達的那個位置，不過也同樣的在某個下午全部都是夢一樣的醒了。

雖然到現在還沒有恢復完全，應該說還有陷在其中，不然我想也不會因為今天拿相機的事情這麼生氣(雖然沒有人看到)，其實我自己滿無理取鬧的，也只是沒有特別為了甚麼需要見面的實情沒見到面而生氣，照理來說現在這個狀況應該最好都不要見面才對，以免又發生"當機"的狀況，應該也不會再發生了，對於現在的我來說，即便你不相信也好、相信也好，對你，我已經不會再有期待了，只是你對於我來說，是生命中重要的一個人，坦然的說，我還喜歡你，還是非常喜歡，只是跟以前不一樣了，這種喜歡不知道會維持多久，也許一星期、一個月、一年、一輩子都說不定，但我對你已經沒有任何的期望，那些情竇初開的小夢想，都在一個晚上中全部煙消雲散，你沒辦法給我想要的承諾以及安全感，同樣地，我沒辦法給你無限的關心，那就互不相欠吧，我知道自己有的時候還是會為了一點小事情而常在夜裡感到需要你的陪伴，但那些都是必經的成長，以前都能撐得過去，現在難道不行嗎?
我把自己這段經歷當作是蛻變，在能讓自己成為更好的人之前，這些難過、痛苦以及寂寞都是必經的，但我可以把它轉化為在其他的正面力量讓自己更好，也可以讓自己深陷在這些難過當中一直揮之不去，這都是我自己的選擇，人生就是如此，沒有甚麼事情是命中註定好的，只是自己怎麼選擇去做。

在蛻變的這個階段，我常在夜裡想起你，我沒辦法說我不想你，對阿，我很想，非常想念，因為你的好實在讓我無法自拔，但還是一樣的話，我對你一點期待都沒有。

我想念那些讓我感動的夜晚，第一天去你家的晚上因為一點無聊的誤會，我以為你不理我了而感到很緊張甚至很難過擔心以後要事都維持這樣的關係怎麼半時，你告訴我你很難過我不理你。第一次我體會到原來我在你心中可以有這樣的影響，我也生氣你總是把事情拖到一定要我可以胡思亂想到各種可怕的結果時才告訴我解答，但最讓我感動的還是你願意抱住我、安慰我沒事，只是我們兩個都誤會彼此了；再來讓我感動的是，當我告訴你我最害怕你做甚麼事情以及我的那些不為人知的祕密時，最後你告訴我句句屬實；你相信我，且破例抱住我，告訴我你不會因為我這些這些事情而對我改觀，我的害怕也因為你的一言一行而得到了安定；第三個感動，當我在擔心這一切難道都是你設計好的，所以我決定在不知道第幾天的夜晚告訴你我心裡一直想說的話，比我平常說"我超級喜歡你"還要私密的，深怕你會因此覺得我很煩、怕你告訴我我想太多了，結果你說很感動，雖然我當下講得很爛、很慢而且最後還不知所措的站著，但當你為了我好故意說是用別種身分再抱住我的時候，當下其實很想哭，一直以來的不安，都因為你的短短的幾句話都消滅了，就是這麼神奇，可以把我一整天煩惱的事情，只要你認真的回應我，甚麼煩惱都沒有了，也就是在那一天，我決定把我的全部都拿出來，因為我知道你值得我這樣做，拿出我自己全部的心，一天一天的越來越喜歡你，但我還是沒忘記當初說好的:你不會跟我在一起；第四個感動，也是最後一個，當我咳嗽咳得很嚴重的那一晚，我們講話講了好久好久，因為我已經好幾天沒有睡好了，最後決定乾脆不要上床睡覺了，但因為又好想跟你處在一起，所以想到你家跟你做伴，但又怕吵到你，最後就坐在椅子上了，我一直跟你說你累了可以先睡覺，可是你一直跟我講話到早上六點，感到很愧疚又很貼心，當你問到歌曲跟五本書的事情，滿開心的，但後來想想對我而言其實有更多首歌曲也都可以代表，只是那個時期，這首歌最合適，不知道你能不能體會其中奧妙(其實我到現在還是沒辦法聽那首歌，自從我們的關係有了極大的變化後，一直都沒辦法，我怕我聽了會深陷難過的情緒久久不能自拔。)最後在我感到早晨的涼霧滲透你的屋內時，還是決定跑到床上睡覺，你的下巴在我的頭上，我們依靠著，這一幕，是我最喜歡、最感動也最常思念的畫面，我喜歡你這樣讓我靠著，只有那短短的幾小時，是我在這段感情裡最有安全感的時間，也是我最能感受到這時的你，你真的願意對我付出好多好多、真的喜歡我。

但其實這些對於現在身分的你來說，都是不會的，所以短短的時間內，又有莫大的變化，我沒有辦法在體會你對我的感覺、沒辦法在對你任性撒嬌甚至偶爾不小心透漏自己的心意到底有多麼多麼多，時候到了該抽離了，甚麼最特別、最奇妙的鬼話，在那一瞬間全部都只是海市蜃樓，我的難過陪伴了我整整兩天，沒有流淚，只是覺得非常難受，但我的難過你一點都看不到，也許你知道，也許你知道在發生這一切的前些日子我到底是用甚麼心情怎麼撐過來的，但你始終都沒有看到我難過的表情，因為你不願意去看，你覺得沒必要，你覺得這些很浪費時間，也因為這樣，我才對你一點期望都沒有，你沒辦法接受我的難過、甚至你女朋友的難過，說實在的，我真的很佩服她能跟你走這麼久，表示真的很能忍耐，可能就像你說的一樣，你們約好了，她願意當你的太陽，而你就願意當她的避風港。

最近想的很清楚，我對你來說好像甚麼都不是，好像不管是誰都能替代，如果再出現像一個我這樣的人在你的周遭，也許你也會做同樣的事情，所以，我對你而言不是最特別的，只是因為時間點對了，你的寂寞與孤單吞噬掉了理性，我長久以來的心情，只要被你一點點的觸動就全部爆發，我可以把事情想成是你都設計好的，也可以把事情想得簡單一點，我就是那麼的特別，但就像你告訴我的話一樣，你的一言一行讓我無法再繼續百分百的相信你了，當初，在你說著你暫時無法相信我時，你不重視也沒聽見我心裡面的聲音，我還很相信你，非常，但你從來沒有想到過我的心情，因為對你而言，這些都不重要，重要的是我不能再繼續下去，但你也不願意相信我自己也沒辦法再繼續下去了，即便你是多麼的需要關心，而我又是多麼的孤寂，你不相信我，也已經造成了最大的傷害，無法挽回，雖然你好似認為你沒錯，錯是在我，愛本來就不分對與錯，只是你害怕去接受，多愛自己，好嗎